| تبليغات | X |
برترین مطالب روز و دانلود جدید ترین نرم افزارها در فاضل آنلاین
 Fazelonline يك وب آموزشي بوده و فقط با هدف افزايش سطح آگاهي عزيزاني كه طالب پيشرفت هستند در حال فعاليت است . اميدواريم تاكنون توانسته باشيم به اين هدف خود دست يافته باشيم .
آرزوي موفقيت و سربلندي براي همه ي شما عزيزان را داريم . فاضل |
آموزش راههای حرفه ای آشنا شدن با جنس مخالف!!! توصیه ی اساسی: اصلا فکر نکنید که هر چرندی که بقیه می گن شما هم بگید. نرید بگید خانم چند دقیقه می تونم وقتتون رو بگیرم و این حرف ها . این ماله کسایی ه که این سایتو نمیشناسن. شما عزیزای من به شرطه این که نکته ی دفعه قبل رو رعایت کنید و شخصیت قوی ای از خودتون نشون بدید تقریبا با هر چیزی می تونید سره حرفو باز کنید.
این هم جدید ترین کاریکاتور احمدی نژاد شما می دونید ما از دست این اروپایی های لعنتی چه کار کنیم .هی هر روز تو یک روزنامه در پیت کاریکاتور در باره ما وملت ایران چاپ می کنند این هم کاریکاتور جدیدشون.که ما اون رو جدی نمگیریم............
يك كاريكاتور ديگر: سير تكامل دختران ايران.....................
منبع: 100af.net چگونه جلف\جواد شویم؟!!!! در راستاي اينکه هر روز مشاهده مي کنيم مردای زیادی علاقه به جواد شدن و دخترای زیادی یه جلف شدن دارند. اين هم راهنماي جلف \جواد شدن .... چگونه جواد شویم(برای آقایان) 1- يک عدد پيکان 57 مدل جوادي با لاستيک دور سفيد. و البته باز هم ادامه دارد و هر کسی به سلیقه خودش می توند موردی اضافه کند!!!!! و در ضمن ببخشید که دیر به دیر آپدیت میکنم این روزا سرم حسابی شلوغه و امتحانا هم نزدیک!چاره ای نیست دیگه!!! راستی چرا نظر نمیدید ؟!!!!!! .... شعر! اين هم چند تا از شعر هاي منتخب البته مال خودم نيست . اينو گفتم كه فكر نكنيد من هم مثل فاضل متقلبم.اميدوارم از شون لذت ببريد . حتما در موردش نظر بديد . صاحب شبكه (فردوسي پور) اي چشم بد از فن بيان تو به دور داراي هزار دانش به وفور بي تو چه كنند مردمان با فوتبال؟ اي صاحب كانال 3،فردوسي پور گل به سر دوماد (علي دايي) در سال گذشته عشق شد همسفرش افتاد به بن بست تأهل گذرش دايي كه هزار گل به سر زد به همه ديدي چه گلي خورد و چه آمد به سرش؟ 500000 ريال (كروبي) از شدت وعده هاي شيرين چون قند مردم همگي به يكدگر مي گفتند در سايه اقتصاد سوپر من ها اي دوست بيا حساب كن رأيي چند حس همكاري (مهران مديري) اي تلويزيون يكسره اندر مشتت اي طنز نويسان همگي در پشتت يك روز اگر كه كاردان مي ديدت از شدت حرص دست كم مي كشتت دريبل و سياست (علي كريمي) آن طور كه ياد داد استاد،بده آرام و بدون داد و بيداد،بده بر اهل سياست اي كريمي امروز لطفي كن و اين دريبل را ياد بده
عاقبت ديكتاتور (صدام حسين) در خواب خود از فتح جهان كام گرفت غافل كه به حبس رفت و آرام گرفت صدام كه دام مي نهادي همه عمر ديدي كه چگونه دام صدام گرفت؟ حب نشاط است پدر سوخته (اكستازي) عمرا پي احساس مجازي نرويد دنبال تريپ ديوونه بازي نرويد كشور همه جا سوژه خنده است و نشاط بيهوده سراغ اكستازي نرويد اينجا برره........ (شب هاي برره) هر ور شده بود يكسره چون برره كشور شده بود يكسره چون برره در مدت پخش اين سريال انگار خاور شده بود يكسره چون برره مردي براي همه امور (علي پروين) اي اهل سياست كه در اين فن پيرند با منطق و برنده تر از شمشيرند در خارج اگر مذاكره پيش نرفت حتما كمك از جانب پروين گيريد آي،آي،خوشگل خانوم (كاندوليزا رايس) گويند به جالب توجه ها: نايس گويند به قطعه هاي يخ آنجا: آيس اين ملت غرب هم زباني دارند گويند به سوسك زشت آمريكا: رايس آن مرد آمد؛آن مرد از آلمان آمد. (اوليور كان) چون ذره،پي ديدن خورشيد شدند بي دلهره از مرز و رواديد شدند با ديدن كان آلماني در تهران يك استاديوم،يكشنبه كانديد شدند خوش تيپ مك كوئين (قاليباف) خواهي كه شوي ز رأي ملت دلشاد اين مصراع بعد را مبر از ياد بايست كه شهر دار خوبي باشي اي شهر فداي چشم خوش رنگت باد اشك ها و لبخند ها (سيد محمد خاتمي) لبخند زدي و راي آوردي خوب با گريه شدي دوره بعدي محبوب از بركت آن رشادت و سعي شماست اوضاع اگر شده است اين سان مطلوب برو كار مي كن (محمد اصفهاني) هر چند نود به رتبه صد نيست هر چند كه هر درآمدي ممتد نيست بگذار كه هر كسي به كارش برسد دكتر،به خدا كار طبابت بد نيست دو قلوهاي به هم نچسبيده (برانكو ايوانكوويچ) بايست هميشه بغل تو باشد عشقت صد سال در دلش نو باشد از حيث وفا بكوش تا دلدارت مانند چلنگر و برانكو باشد
ضرب المثل!!! يک ضرب المثل آمريکائي : اگر خواستي اختيار شوهرت را در دست بگيري ، اختيار شکمش را در دست بگير
يک ضرب المثل پرتقالي : اگر گل سرخ را دوست داري ، بايد به خار آن نيز دلخوش باشي يک ضرب المثل انگليسي : اگر بدنبال دو خرگوش بدوي ، هيچکدام را نخواهي گرفت  يک ضرب المثل اسکاتلندي : اسب تيزرو که بار نمي کشد يک ضرب المثل ژاپني : انسان با آب بوجود مي ايد ، ولي با نان زنده است يک ضرب المثل فرانسوي : اگر همين امروز طلاق مي خواهي ، به مادر شوهر سلام مکن يک ضرب المثل مراکشي : اگر هلال ماه را بروي مادر زن ديدي و شترت نمرد ، چيزي خيرات کن يک ضرب المثل آلماني : احمق ، در همه کار دخالت مي کند ، بجز کار خود يک ضرب المثل هلندي : اگر ميخواهي آرام بشوي دردهايت را نزد گلها بازگو کن يک ضرب المثل روسي : بازي گربه گريه موش است يک ضرب المثل عربي : بسيار کسانند که سخن درست را عيب شمارند ، حال آنکه عيب از دريافت نادرست آنهاست يک ضرب المثل پاکستاني : بزرگترين حکمت در ضرب المثل است يک ضرب المثل ايتاليائي : با پا که رفتي مواظب باش با سر بر نگردي يک ضرب المثل استراليائي : به کسي که کار کرده است پاداش بده تا تنبلها سوء استفاده نکنند يک ضرب المثل کانادايي : پاي دونده هميشه چيزي بدست خواهد آورد ، حتي اينکه خار باشد يک ضرب المثل نيجريه اي : پير مرد از عزرائيل فرار ميکند ولي کودک زل زل به او نگاه مي کند يک ضرب المثل هندي : پنبه و آتش با هم سازگار نيستند يک ضرب المثل يوناني : پول نمک زندگي تاجر است يک ضرب المثل يوگسلاوي : تنبلي ، دام شيطان است يک ضرب المثل حبشي : تيغه شمشير شانس ، برنده نيست يک ضرب المثل اسپانيائي : ثروت همان جا است که دوستانت هستند يک ضرب المثل دانمارکي : حسادت و حماقت هر دو هم درجه هستند يک ضرب المثل سوئيسي : چشم هر آنچه که خود مي بيند باور دارد و گوش هر آنچه که مردم مي گويند  يک ضرب المثل مجارستاني : خوشبختي از جايي شروع مي شود که جاه طلبي پايان مي يابد  يک ضرب المثل ايراني : از کوچک ها خطا ، از بزرگان عطا
رانندگی خانمها حالا بازم بگید خانوما رانندگی بلدن ...خب بلد نیستن دیگه!!!!
بیا این هم عاقبت رانندگی زنها.... هر کی مخالفه میتونه تو قسمت نظرات مخالفت خودش رو اعلام کنه...
*در ضمن عکس پایین رو هم ضمیمه عکس بالا می کنم خودتون نتیجه گیری کنید...
جوک دو تا دوست باهم خالي مي بستند دوست اولي اين چنين مي گويد:من به يه توپي ضربه زدم بعدها خبر دادند كه توپ من در كره مريخ به يه فضانورد خورده. اون يكي دوستش كه كم نياره ميگه ميدوني چيه؟ اون فضانورد من بودم. دوستش ميگه تو آنجا چكار مي كردي ؟ مي گويد منم در پرش ارتفاع شركت كرده بودم!..
چندتا عرب ميرن جزيره ادم خوارها رئيس آدم خوارها ميگه: اين آدمها رو بگيريد ! يكي ازعربها ميگه:تف به اين شانس حالا آدم شديم؟
به يه نفر ميگن با «خ» جمله بساز ، ميگه خيار. ميگن چه بيمزه ميگه باشه خيار شور.
يه روز يه هويج با بچه اش داشتن راه مي رفتن...بچه هويج وسط خيابون مي زنه زير گريه مي گه : مامان ! من آب هويج دارم!!!
يه روز يه نفر خار توي دستش ميره هر وقت درش مياره ميبينه خون مياد ، دوباره ميزاره توي دستش.
ترکها به يه دونه شلوار لي مي گن: "ليوان ", به دو تا شلوار لي مي گن: "لي لي", به 3 تا شلوار لي مي گن: "تريلي", به 4 تا مي گن: "چارلي", به 5 تا مي گن: "لي لي تو تريلي", به 6 تا مي گن: "لي لي با چارلي", به 7 تا شلوار لي ميگن: "خيلي"!!!!!!!
يک روز يک ترک ميميره , ميره تو جهنم , صبح ميره در بهشتو ميزنه ميگه يک خورده يخ به من بدين ميگن برو گمشو بيرون بيرونش ميکنن ! بعد عصباني ميشه ميگه باشه ديگه عصري مياين پائين اب جوش بخواين!
يه مورچه با يه پشه ازدواج مي كنند بچه دار نمي شند ميدونيد چرا؟
يه بار يه نفر داشته يه تركه رو كتك ميزده و بهش ميگفته بهروز تو منو بيچاره كردي،به تركه ميگن چرا از خودت دفاع نميكني تركه ميگه بزار بزنه من كه بهروز نيستم !!!!!!!!!
يه روز يک پيرزن قرص اکس مي خوره ميره بيابون ميگه من ترانه 15 سال سن دارم
- وقتي يه زن ميبينه كه شوهرش داره زيكزاك تو حياط ميدوه بايد چيكار كنه؟ يك روز تو ي جهنم شلوغ بوده و همه مي زدند و مي رقصيدند
يه روز يه بچه کلاس اولي مي ره پيش معلمش و ميگه ، خانم مي آيي با هم ازدواج کنيم، معلمش مي گه پسرجون برو بشين حوصله بچه رو ندارم پسره مي گه منم حوصله بچه رو ندارم ، جلوگيري مي کنيم. يارو ميخواسته گردو بشکنه گردو رو ميزاره زير پاش آجرو ميزنه تو سرش از يارو مي پرسن آرزوت چيه مي گه کاشکي تبريز پايتخت بود چون اون موقع به ما ميگفتن بچه تهروني يه بار به يه مورچه ميگن نظرت درباره ي عشق چيه ميگه عشق چيه بابا يه دفعه گرگه ميره در خونه ي شنگول و منگول در ميزنه ميگه من مامانتونم در و واسم باز کنيد شنگول ميگه نه برو بابا تو گرگي طرف ميگه از کجا فهميدي ميگه ما ايفونمون تصويريه. يه روز يه ترکه ميره حرم داد ميزنه:بابا انقدر شلوغ نکنين. حاجتا با هم قاطي ميشه. من اوندفه اومدم حامله شدم
راستی نظر یادتون نره چگونه با دو گوشی تلفن همراه تخم مرغ بپزیم؟! چگونه با دو گوشی تلفن همراه تخم مرغ بپزیم؟!
ولادیمیر لوگوسکی (Vladimir Lagovski) و آندری مویسنکو (Andrei Moiseynko) از روزنامهی Komsomolskaya Pravda در مسکو تصمیم گرفتند که به صورت مستقیم مضرات تلفن همراه را نشان بدهند. در این آزمایش هیچگونه جادویی در مورد چگونگی پخت با تلفنهای همراه وجود ندارد و تنها موضوع محرمانهی این آشپزی امواج رادیویی است که از تلفنهای همراه منتشر میشود!
بعد از 15 دقیقه: تخم مرغ اندکی گرم میشود.
نتایج:
در جلسه خواستگاري در جلسه خواستگاري: بعد از نيم ساعت سكوت! مادر داماد:آره.این زن دومش آدم فروش بود.ولی زن اولش ایدز گرفت مرد. خانواده ء عروس:داماد ایدزیه....؟! مادر داماد:ایدز که نه.ولی پسرم بعد از اینکه اکبر اقای قصاب رو کشت یه کمی صرع گرفت.البته تقصیر خود اکبر اقا بود.تو که 50 تومن پول خرد نداری بقیه پول مردم رو بدی چرا اومدی قصابی باز کردی؟ خانواده ء عروس:قاتل....؟! مادر داماد:بچه ام که اولش قاتل نبود.از بس مردم گفتن خفاش شب قاتله پسرم گفت بزار 20-30 نفر رو بکشم که حرف پشت سرم نباشه. خانواده ء عروس:خفاش شب...؟! مادر داماد:........ و این قصه سره دراز دارد...
رمز بازی یه مطلبی رو یادم رفته بود که بگم اونم اینه که:
اگه داری در به در دنبال کد تقلب یه بازی میگردی دیگه دنبالش نگرد! کد تقلب هر بازی رو که خواستی توی قسمت نظرات بنویس تا توی سایت بزارم خب؟! آفرین پسر گل!! |
 
|
و با تشکر از علی آقا که هنوز هیچ نشده دارن زیر آب بنده رو میزنن
. مدیر وبلاگ
دانلود درایور:
(چون کم آوردم اینو گفتم.راستی یادتون باشه وقتی میرین خواستگاری با خودتون کبریت ببرین
)